lunes, 28 de febrero de 2011

RELAX!

Si hay algo que me relaja es escuchar mi corazón con un estetoscopio.

domingo, 27 de febrero de 2011

Lloro, cuando lloro generalmente es porque estoy sufriendo, y no me gusta sufrir, tampoco me gusta llorar(se me hinchan los ojos), pero me gusta SENTIR, que definitivamente hoy en día no toda la gente se da el lujo de hacerlo.

sábado, 26 de febrero de 2011

AH NOOOOOOOOOOO, país generso si los hay!

Un perro, un perro en "la casa más famosa del país", pero porque no se dejan de joder y echan a todos a la mierda, los mandan a laburar y hacen a esa perra feliz?, UN PERRO, y los que están adentro se ponen contentos. En esa casa hay mierda por todos lados, ahora sumale la caca y el meo de la perra esa. Están hasta las pelotas. Ya me bancaba que la gente sea tan idiota y publique, "cristian uuu cristian uu", que la gente aliente a otra gente que no tiene dos dedos de frente, y que pierde los códigos y la moral por plata, ahora hay que bancarse que alienten A UNA PERRA. POBRE ANIMAL!

QUE PAÍS GENEROSO!

jueves, 24 de febrero de 2011

ODIO el Spam. -.-

Se denomina correo basura (en inglés también conocido como junk-mail o spam) a una cierta forma de inundar la Internet con muchas copias (incluso millones) del mismo mensaje, en un intento por alcanzar a gente que de otra forma nunca accedería a recibirlo y menos a leerlo.


Fuente. http://www.iec.csic.es/criptonomicon/spam/ 

miércoles, 23 de febrero de 2011

Vamos todavíaaaaaa!

Soy feliiiz, empiezo la universidad recién el veintipico de marzo, cuando me dijeron que en realidad empezaba el lunes que viene. SIIIIIIIII! CHAU ♥

lunes, 21 de febrero de 2011

Depresión, no se la deseo ni a mi peor enemigo.

Creo que es la primera vez que voy a escribir sobre esto, sobre qué fue lo que me pasó a lo largo del año 2009, y como fui mejorando todo el 2010.
La cosa empezó con llanto, mucho llanto, lloraba casi todos los días, pero no por cualquier cosa, por temas amorosos, no me interesaba otra cosa que no sea digámosle.. ehm, no se, pibe play (?) ... Me peleaba con él, lloraba; discutía y lloraba. Pero LLORABA con todas las ganas del mundo como si hubiese fallecido alguien de mi entorno. Al tiempo, cuando discutía, me ponía nerviosa, lloraba y vomitaba; y así siempre. Ahí empecé a ir al psiquiatra, que me daba medicamentos para que no vomite, que no me hacían un carajo, vomitaba igual; y también empecé a ir a la psicóloga. Definitivamente pibe play no me hacía nada bien. Estaba totalmente obsesionada con el flaco ese, lo peor de todo, es que lo veía una vez a la semana como muchísimo, vive en la otra punta del mundo, y la inseguridad crecía, crecía; pero yo lo único que quería era que el me ame como yo sentía que lo amaba a él y que se la juegue por mi, obviamente que el día de hoy me doy cuenta que realmente no era amor, era algo enfermizo.
Hasta que un día, salimos a comer con mi mamá, Néstor(la pareja de mi mamá), y una pareja amiga de la familia digamos; pedimos la comida, estaba todo bien, a todo esto yo lo que comía lo vomitaba, sólo por nervios, mi vieja, mi viejo, toda mi familia, médicos, y hasta yo misma, pensaba que tenía bulimia o algún problema alimenticio. Aunque no me veía NADA gorda, nunca en mi vida me vi gorda, pero vomitaba absolutamente todos los días y era algo que me preocupaba, me miraba al espejo y me daba asco yo misma, no me quería ni mirar, mido 1.64 y llegué a pesar 37 Kg, no podía más conmigo. Buen, retomo... pedimos la comida y me llega un mensaje del pibe play que decía algo así como "Esta relación no va más, me parece que lo mejor es terminarla acá, sabes que te amo pero siento que nos hacemos mal, bla", obviamente se me cayó el mundo abajo, me fui al baño, me encerré, quería vomitar y no podía porque no tenía absolutamente nada en el estómago, lloraba y lloraba. Vuelvo a la mesa, ya estaba la comida y le digo a mi mamá que me acompañe al baño. Le conté lo que había pasado, seguía llorando y me dice que ya estaba, que me calme, que no valía la pena ese pibe, que lo único que hacía era hacerme sufrir. Volvemos a la mesa, yo con mi mejor cara de orto, mirando para abajo, no comí nada, no tomé nada. Esa cena se me hizo eterna, no terminaba más. Cuando nos lleva para casa la pareja de mi vieja que todavía no vivíamos juntos, temblaba muchísimo y lloraba, no podía dejar de temblar, mi mamá me acostó, y no se como hice para comerme una manzana. Sale mi vieja a la puerta para hablar con Néstor, yo seguía temblando, y vomité de nuevo. Al otro día mi mamá me llevo a la psicóloga lo antes que pudo, no podía más, sentía que me iba a deshidratar de tanto que lloraba, y no estuve muy lejos. Iba dopada con Valium a todos lados, si me movía era porque me obligaban, era una planta. A todo esto, faltaba al colegio SIEMPRE, encima, por suerte me agarraron las vacaciones de invierno, estuve, esos 15 días en la cama, la otra semana que no íbamos al colegio por lo de la gripe A, y otra semana que falté. Un mes sin pisar el colegio. Me acuerdo de cuando volví, como lloraba, me la pasaba llorando en el aula, no quería saber nada de nadie, me sentaba en un rincón y lloraba. Hasta que el Psiquiatra me empezó a dar antidepresivos, de a poquito, empecé a estar mejor de ánimo, iba al médico clínico, que me decía que si no comía me tenían que internar porque estaba muy flaca, tenía tan pocas ganas de comer y de vivir que prefería que me internen. Con los antidepresivos, otras pastillas más, y una que era para el apetito, empecé a comer, a dejar de vomitar. Empecé a mejorar, de a poco pero al fin y al cabo estaba mejorando. Hasta el día de hoy, que todavía no me van a dar el alta por una cuestión de no tirarse a la pileta sin saber si hay o no agua, pero que realmente estoy mucho mejor que en ese 2009. De más está decir que tuve recaídas, pero a pesar de eso estoy acá. Más de una vez quise bajar los brazos, más de una vez me tiré en la bañera a llorar, más de una vez no quise vivir más, más de una vez pensé en desaparecer para no hacer sufrir más a mi familia, vivía pidiéndole perdón a mi mamá, llorando le decía que no se lo hacía apropósito, que no quería estar más así. Pero estoy acá, feliz por no haber bajado los brazos a pesar de todo y cuando se me caían siempre había alguien para sostenermelos. GRACIAS, enserio a toda esa gente que se preocupó, que preguntó por mi, que estuvo cuando la necesité, gracias a mi psiquiatra, que a pesar de haberle pagado siento que le debo algo, gracias a las dos psicólogas que tuve en estos dos años, gracias al médico clínico, que me alentaba cada vez que iba, aunque haya aumentado 400 gr. Y gracias a mi mamá, que pase lo que pase no se corrió de al lado mio.

Y si leíste esto, gracias por interesarte ♥ , es algo que le puede pasar a cualquiera, y hay que saber que se puede salir, yo no conocía ningún caso como el mío, pero pensaba, hay gente mucho peor que yo que sigue, porque yo no voy a poder? TENGO que poder. Sinceramente no se lo deseo a NADIE. Chau y gracias de nuevo.

lunes, 14 de febrero de 2011

domingo, 13 de febrero de 2011

Que fanatismo PELOTUDO crea Gran Hermano por dios. 
-Soy fan de cristian uuu
-Porqué?
-Porque ama a su perro y es un re garca! que bien!

Loco admiren a alguien con algún talento. xD Me parece perfecto que se metan ahí y tengan vacaciones de arriba y después se hagan famosos. Pero media pila, tampoco la pelotudes.

viernes, 11 de febrero de 2011

Felizzzzzzzzzz!

(Volví de las vacaciones) + (volvieron mis amigas) + (todavía no empiezo la universidad) = Salir todos los días ♥

jueves, 3 de febrero de 2011

Vacaciones !

Me voy de vacaciones de nuevo, esta vez con mi Papá y a Gesell (: Nos vemos allá(?)