lunes, 21 de febrero de 2011

Depresión, no se la deseo ni a mi peor enemigo.

Creo que es la primera vez que voy a escribir sobre esto, sobre qué fue lo que me pasó a lo largo del año 2009, y como fui mejorando todo el 2010.
La cosa empezó con llanto, mucho llanto, lloraba casi todos los días, pero no por cualquier cosa, por temas amorosos, no me interesaba otra cosa que no sea digámosle.. ehm, no se, pibe play (?) ... Me peleaba con él, lloraba; discutía y lloraba. Pero LLORABA con todas las ganas del mundo como si hubiese fallecido alguien de mi entorno. Al tiempo, cuando discutía, me ponía nerviosa, lloraba y vomitaba; y así siempre. Ahí empecé a ir al psiquiatra, que me daba medicamentos para que no vomite, que no me hacían un carajo, vomitaba igual; y también empecé a ir a la psicóloga. Definitivamente pibe play no me hacía nada bien. Estaba totalmente obsesionada con el flaco ese, lo peor de todo, es que lo veía una vez a la semana como muchísimo, vive en la otra punta del mundo, y la inseguridad crecía, crecía; pero yo lo único que quería era que el me ame como yo sentía que lo amaba a él y que se la juegue por mi, obviamente que el día de hoy me doy cuenta que realmente no era amor, era algo enfermizo.
Hasta que un día, salimos a comer con mi mamá, Néstor(la pareja de mi mamá), y una pareja amiga de la familia digamos; pedimos la comida, estaba todo bien, a todo esto yo lo que comía lo vomitaba, sólo por nervios, mi vieja, mi viejo, toda mi familia, médicos, y hasta yo misma, pensaba que tenía bulimia o algún problema alimenticio. Aunque no me veía NADA gorda, nunca en mi vida me vi gorda, pero vomitaba absolutamente todos los días y era algo que me preocupaba, me miraba al espejo y me daba asco yo misma, no me quería ni mirar, mido 1.64 y llegué a pesar 37 Kg, no podía más conmigo. Buen, retomo... pedimos la comida y me llega un mensaje del pibe play que decía algo así como "Esta relación no va más, me parece que lo mejor es terminarla acá, sabes que te amo pero siento que nos hacemos mal, bla", obviamente se me cayó el mundo abajo, me fui al baño, me encerré, quería vomitar y no podía porque no tenía absolutamente nada en el estómago, lloraba y lloraba. Vuelvo a la mesa, ya estaba la comida y le digo a mi mamá que me acompañe al baño. Le conté lo que había pasado, seguía llorando y me dice que ya estaba, que me calme, que no valía la pena ese pibe, que lo único que hacía era hacerme sufrir. Volvemos a la mesa, yo con mi mejor cara de orto, mirando para abajo, no comí nada, no tomé nada. Esa cena se me hizo eterna, no terminaba más. Cuando nos lleva para casa la pareja de mi vieja que todavía no vivíamos juntos, temblaba muchísimo y lloraba, no podía dejar de temblar, mi mamá me acostó, y no se como hice para comerme una manzana. Sale mi vieja a la puerta para hablar con Néstor, yo seguía temblando, y vomité de nuevo. Al otro día mi mamá me llevo a la psicóloga lo antes que pudo, no podía más, sentía que me iba a deshidratar de tanto que lloraba, y no estuve muy lejos. Iba dopada con Valium a todos lados, si me movía era porque me obligaban, era una planta. A todo esto, faltaba al colegio SIEMPRE, encima, por suerte me agarraron las vacaciones de invierno, estuve, esos 15 días en la cama, la otra semana que no íbamos al colegio por lo de la gripe A, y otra semana que falté. Un mes sin pisar el colegio. Me acuerdo de cuando volví, como lloraba, me la pasaba llorando en el aula, no quería saber nada de nadie, me sentaba en un rincón y lloraba. Hasta que el Psiquiatra me empezó a dar antidepresivos, de a poquito, empecé a estar mejor de ánimo, iba al médico clínico, que me decía que si no comía me tenían que internar porque estaba muy flaca, tenía tan pocas ganas de comer y de vivir que prefería que me internen. Con los antidepresivos, otras pastillas más, y una que era para el apetito, empecé a comer, a dejar de vomitar. Empecé a mejorar, de a poco pero al fin y al cabo estaba mejorando. Hasta el día de hoy, que todavía no me van a dar el alta por una cuestión de no tirarse a la pileta sin saber si hay o no agua, pero que realmente estoy mucho mejor que en ese 2009. De más está decir que tuve recaídas, pero a pesar de eso estoy acá. Más de una vez quise bajar los brazos, más de una vez me tiré en la bañera a llorar, más de una vez no quise vivir más, más de una vez pensé en desaparecer para no hacer sufrir más a mi familia, vivía pidiéndole perdón a mi mamá, llorando le decía que no se lo hacía apropósito, que no quería estar más así. Pero estoy acá, feliz por no haber bajado los brazos a pesar de todo y cuando se me caían siempre había alguien para sostenermelos. GRACIAS, enserio a toda esa gente que se preocupó, que preguntó por mi, que estuvo cuando la necesité, gracias a mi psiquiatra, que a pesar de haberle pagado siento que le debo algo, gracias a las dos psicólogas que tuve en estos dos años, gracias al médico clínico, que me alentaba cada vez que iba, aunque haya aumentado 400 gr. Y gracias a mi mamá, que pase lo que pase no se corrió de al lado mio.

Y si leíste esto, gracias por interesarte ♥ , es algo que le puede pasar a cualquiera, y hay que saber que se puede salir, yo no conocía ningún caso como el mío, pero pensaba, hay gente mucho peor que yo que sigue, porque yo no voy a poder? TENGO que poder. Sinceramente no se lo deseo a NADIE. Chau y gracias de nuevo.

9 comentarios:

  1. Sebastián Loubiere21/2/11 12:21

    Te felicito nachi!

    Sos una muy buena mina, te mereces lo mejor!

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  2. Nahuel braguzzi (para vos negrito ? )21/2/11 14:24

    ♥ zorraaaaaaaaa! :P no mentira :) tenemos q juntarnos :P

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  3. Como te amo gorda hermosa & sabes que me pone RE feliz verte TAN bien ahora♥ Sabes que siempre voy a estar a tu lado amiga! sos mi vida♥

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  4. ROCIO PASTRANA21/2/11 20:17

    gordaa sabes que te amoo y que siempre voy a estar amiguetaa!!
    sos muy buena piba.

    te amoo! ♥

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  5. amigaaa! sabes qe te amo...estube en todo lo qe pude y me dejabas obvio y voy a seguir estando siiempre!!

    te amo !

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  6. Yo no tengo idea quién sos, pero te necesito gordita y contenta para poder seguir leyendo el Blog. Arriba los corazones!

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  7. Gordita y contenta, jajaja. Bati yo tampoco tengo idea de quién sos, y tampoco tengo idea de si vas a leer lo que te contesto, pero gracias!, gordita no creo que este nunca igual, cuando sea más grande tal vez, soy así, inengordable (?) (igual ya no me doy asco como antes, no estoy TAN flaca, digamos que estoy bien), y contenta ya lo estoy, graciassssss.

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  8. Es muy lindo leer que estes saliendo, o hayas salido y que pienses que luchar y no bajar los brazos es lo mejor.. porque es asi realmente. Lo mejor, señorita.

    Te mando un abrazo nena.

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  9. Ai, Gracias ♥
    Y me encanta saber que hay gente que lo lee, pensé que lo había escrito al pedo. jaja. Y también me encanta saber que pensas que no hay que bajar los brazos. Un beso!

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